1.Giải đáp

Trong giờ Toán, Cu Tí chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài. Thầy giáo quay lại gắt:
-Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra giải đáp chưa mà định đi đâu vậy? Cu Tí tái mặt đáp:
-Dạ ra rồi ạ!
Thầy giáo:
-Ra bao nhiêu?
Cu Tí vừa ôm bụng vừa nhăn mặt đáp:
-Dạ nhiều lắm ạ!

2.Bác Tám đi xe bus

Bác Tám ở Ninh Hòa vào Sài Gòn thăm con. Lần đầu được đi xe bus, bác Tám sung sướng , thong dong nhìn ngắm cảnh phố phường. Bỗng xe bus chạy chậm lại. Bác Tám nghe anh bán vé hô to:

- Nguyễn Đình Chiểu ....xuống.

Xe bus ngừng hẳn. Cửa xe mở va môt người khách bước xuống. Xe tiếp tục chạy nhưng chỉ năm phút sau anh bán vé lại hô to:

- Võ Thị Sáu...xuống. Xe lại ngừng, khách lại xuống... Và từ đó bác Tám nghe liên tục

- Phan Đăng Lưu....xuống!

- Hai Bà Trưng...xuống!

- Nguyễn Thị Minh Khai...xuống!

- Ngô Gia Tự...xuống!

Đã bảy giờ tối, lộ trình đã hoàn tất chiếc xe bus về nằm trong bến. Anh bán vé ngạc nhiên nhìn thấy bác Tám vẫn còn ngồi trên xe.
- Sao bác không xuống ????
- Tao chờ miết có thấy mày gọi tới tên tao đâu để tao biết ngõ mà xuống.!!!

3.Hoc Trò Thời nay......


Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.

Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:

- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!

*********************

Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái THÀY sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa, thày không sinh con được ạ... chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

4.Đánh Vần


Sau năm 1975 được vài năm, dưới quê có phong trào xoá nạn mù chữ được dạy vào ban đêm. Có một cặp trai gái trốn học ra bờ đê ngồi tâm sự. Sau một lúc lâu không thấy anh chàng hoạt động gì hết, cô gái sốt ruột không biết làm cách nào chợt nghĩ ra một kế bèn viết chữ "XEM" đưa cho chàng trai và hỏi:
-Đố anh chữ gì?
Chàng trai:
-Chữ "XEM" phải không em?
Cô gái:
-Đúng rồi! Nhưng mà đánh vần kìa!
Chàng trai:
-"Xờ....em....xem"
Cô gái giận dỗi:
-Vậy mà cũng phải nhắc nữa!

5.đi hát

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉng thoảng co' bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng mất lịch sự, cô bèn dặn các cháu .
Hễ khi nào cô dang nói chuyện với người lớn , cháu nào muốn xin ra ngoài đi tỉu hay đại tiện thì phải nói :
''Thưa cô cho cháu đi hat'' nghe không?
Thế là các học trò nhí tuân theo lời cô dạy . Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra '' thưa cô cho chá di hat..
Có cu tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghĩ ở nhà với bố, nữa đêm cu tí gọi bố dậy , quen mồm nói
bố ơi con muốn đi hát
Bố giật mình , nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu tí và bảo
Hát hủh Con hát vào tai cho bố nghe .
Bố mở mồm to chút đi bố
Huh .....bố mở mổm ra to rồi nè, hát cho bố nghe đi
Dạ vâng ........
Aaaaaaaaaaaaaa, Tổ cha mầy tại sao con lại tiểu vào miệng của bố ?
Dạ cô giáo cùa con dặn con làm như vậy.
Bố: !!!???
6.ƯỚC Gì

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá. Có anh thanh niên ( steven) muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!!!!!

7.Tán ghệ nhí

Trên 1 chuyến xe đò về tỉnh, anh Dom thấy 1 cô gái thật xinh đáo để, liền lân la gợi chuyện.
_ Thưa cô, cô là người thành phố?
_ Vâng.
_ Xin lỗi, cô làm nghề gì?
_ Thưa y tá.
_ Ôi... hạnh phúc thay cho bệnh nhân nào được bàn tay ngọc ngà cô chăm sóc... Nếu chẳng may tôi phải vào bệnh viện, thì tôi có thể tới chổ cô để được chính tay cô săn sóc không ạ.
_ Vâng, rất sẳn sàng giúp ông. ( cô gái chúm chím cười)
Anh Dom mắt mơ màng liền hỏi tiếp
_ À, cô làm ở chổ nào, để tôi xin vô!
_ Dạ bệnh viện phụ sản
_ Trời!!!!!!!

8.Luật sư bất đắc dĩ

Có một luật sư vừa mới ra trường và mở 1 văn phòng làm việc. Ngày Grand Opening... mặc dù vẫn còn đang sửa chữa và trang trí nhưng văn phòng của anh ta vẫn mở cửa làm việc. Đến ngày hôm sau, có một ông khách bước vào, luật sư lật đật bắt phone lên và nói:

- "Ông à, tôi rất là bận rộn... không thể tiếp tục nói chuyện được nữa, nhưng vấn đề đó... nếu không có $5,000 là không xong đâu nhé."

Nói xong luật sư cúp phone và quay qua hỏi người khách lạ :
- "****o, anh có chuyện gì cần tôi giúp à? "

Người khách vừa nín cười vừa nói :
- "Chào luật sư, tôi đến để gắn điện thoại cho ông thôi

9.Từ ngữ Bắc Nam

Bắc than Gầy thì Nam bảo Ốm
Bắc cáo Ốm, Nam khai Bịnh hay Đau
Bắc Cuốc nhanh, Nam Đi bộ mau mau
Bắc bảo Muộn thì Nam cho là Trễ
Nam Mần sơ sơ Bắc Nàm nấy nệ
Bắc Lệ trào Nam Chảy nước mắt ra
Bắc nói Úi Chà , Nam kêu Ui Da
Bắc Bước vào kia, Nam Đi vô trỏng
Nam kêu Vạc Tre, Bắc là Cái Chõng
Nam Trả Treo, Bắc Lý Luận ngược xuôi
Nam biểu Vui Ghê, Bắc nói Buồn Cười
Bắc chỉ Thế Thôi , Nam là Vậy Đó
Nam làm Giỏ Tre, Bắc đan cái Rọ
Nam Muỗng cà phê, Bắc gọi cái Thìa
Nam Muỗng canh, Bắc gọi cái Cùi dìa
Nam Đi tuốt, thì Bắc Lìa xa mãi
Nam Nói Dai, Bắc cho là Lải Nhải
Nam kêu Xe Hơi, Bắc gọi Ô Tô
Nam xài Dù, thì Bắc lại dùng Ô
Nam Đi trốn, Bắc cho là Lánh mặt
Nam la Hơi Mắc, Bắc là Khá Đắt
Nam Mần Ăn, thì Bắc cũng Kinh Doanh
Nam Chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
Nam biểu Từ Từ, Bắc khuyên Gượm lại
Nam Ngu Ghê, còn Bắc là Quá Dại
Nam Sợ Ghê, Bắc thì Hãi Quá đi
Nam Nói Gì ? Bắc hỏi Dạ bảo chi
Nam kêu Trúng Lắm, Bắc bàn Chí Phải
Bắc gọi Thích ghê, Nam kêu là Khoái
Bắp Nam kêu hái, Bắc bảo Vặt Ngô
Bắc thích cứ Vồ, Nam ưng là Chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi ! Bắc rên: cút xéọ
Bắc bảo: cứ véo ! Nam: ngắt nó đị
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !
Bắc nói tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc nói khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi haỵ
Bắc nấu thịt cầy, Nam chê thịt chó
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Bắc kéo xe lôi, xích lô Nam đạp
Bắc bảo cao to Nam cho là lớn
Đùa mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt đã nhiều, Nam kêu là xạo
Nam thời mập bạo, Bắc bảo béo ghê
Bắc bảo sướng phê, Nam rên đã quá !
Bắc hay đi phá Bắc đả bằng gươm
Nam chọc bị lườm, kiếm Nam , Nam thọt
Bắc ngồi bia bọt, Nam nhậu lade
Bắc bùi bùi lạc rang, Nam thơm thơm đậu phụng
Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét "hổng chịu đèn", Bắc vặn mình "em chả"
Bắc giấm chua "cái ả", Nam bặm trợn "con kia"
Nam chửi "tên cà chua", Bắc rủa "đồ phải gió"
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt !

10.Sự thật

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".

Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.

Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!



11.Hạnh Kiểm Của Cha Con


Một cậu con trai than thở với bạn học:
- Tuần trước bà cô tao đưa giấy mời họp phụ huynh để khiển trách hạnh kiểm của tao.
Bạn học:
- Thế ba mày có đi không?
- Có!
- Đã đi rồi sao hôm nay mày còn cầm tờ giấy mời họp nữa?
Cậu con trai nhăn mặt:
- Đây là tờ giấy bà cô tao mời má tao!
Bạn học ngạc nhiên:
- Chi vậy?
Cậu con trai:
- À , ừ... thì giấy mời họp để bà cô tao than phiền về hạnh kiểm của... ba tao!

12.Cầm Tinh Con Gì?

Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.